No creas que ha sido fácil llegar hasta aquí. Cuesta decidir, cuesta pensar si es el momento, después de años perdidos. Podía haber dos caminos, el sí y el no.

El sí, el de las oportunidades, no segundas porque no hubo primera, el del reencuentro, y el de continuar en contacto, el de saber el uno del otro, el de las preguntas curiosas y saber lo que no supe o que cambió en este tiempo…

Y el no, el de cerrar puertas, el de no querer saber qué podría haber sido, pero también el de no seguir conociéndonos a pesar de los años.

Y fue el segundo el que ganó por tu parte.

Pensé mucho si me podía equivocar o no. Pero pensé que era necesario dar el paso. Necesitaba acercarme a ti, de la manera en que tenía forma, y decirte lo que se removía dentro de mí. Y tengo la sensación de que perdí. Aunque quisieras tapar tus negativas con medias tintas, con respuestas amables que dan algo de ilusión hasta que las repiensas y te das cuenta de lo que significan.

Pensaba que no ibas a ser tan radical, que por lo menos quedaría una pequeña ventana abierta para mí, una ventana que pudiera convertir en una puerta gigante por la que poder pasar para llegar a ti. Pero no fue así.

Y pienso que crees que es lo que merezco, o es tu venganza. Porque hayas podido sentirte menospreciado por mi parte. Pero siempre has sido especial. Lo creas o no. Y lo seguirás siendo. Has sido la persona que me ha hecho sentir mejor sin estar conmigo. Quien me dedicó palabras que nadie me había dedicado jamás. Quien fue directo, claro, y no se rindió. Siempre fuiste lo más parecido a mi ‘chico ideal’, en todo. Por fuera, y por dentro.

Quizás indirectamente he tenido demasiadas oportunidades. Prometo que no busco nada, nada que creas que ahora me puede hacer acercarme a ti. Simplemente la visión que tienes cambia, cambia cuando cumples años, cambias cuando limpias el cristal con el que miras la vida, cambias cuando te replanteas lo que quieres, necesitas y deseas…

Pero has sido demasiado tajante. Me invitas a pasar página. Aunque no pueda. Quizás eso es lo que intentaste conmigo. Y al final lo conseguiste. Y ahora soy yo la que vuelve, como el fantasma del pasado, que intenta joderte el presente. Pero no has dejado siquiera que pudiera expresarme, ni demostrarte, ni me has dado el beneficio de la duda. Has cerrado esa pequeña ventana que me unía a ti.

Aunque he intentado esforzarme por dejar a un lado ese desprecio que he sentido cuando hablaba contigo. Aunque he intentado, tímidamente, buscar temas de conversación. Aunque he intentado compensar el tiempo perdido y las ausencias. Aunque he intentado evocar algo bonito. Pero el problema para ti soy yo. Está claro.

Con todo, dudo merecer esto. Pensaba (si no hubiera sentido tener una mínima oportunidad no hubiese emprendido este camino) que te costaría volver a confiar en mí, pero lo harías. Que efectivamente seguiría quedando una pequeña parte de ti dispuesta a estar ahí. Pero no, me equivoqué. Quizás fue eso lo que me hizo seguir adelante y no desechar la idea de exponerte lo que pensaba (y pienso) y sentía (y siento). Porque eso no se olvida en dos segundos. No se va en momentos, al igual que no llega en un suspiro.

Pero siento que he perdido. Siento que me di cuenta tarde. Y que mis sensaciones eran erróneas, equivocadas. Siento que te he fallado y me he fallado aún más a mí misma. Siento que llego tarde (eternamente tarde). Siento que no podré llegar a ti por mucho que alargue mi brazo, porque cuando yo dé un par de pasos, tú habrás dado diez en el sentido contrario. Siento que no podré empezar de cero contigo, porque no está en tus planes. Y así siempre.

Ojalá pudiera hacerte cambiar de opinión. Ojalá pudiera cambiarlo todo. Ojalá pudiera entrar por esa ventana y que me abrieras la puerta. Ojalá tuviera la posibilidad de aprender, crecer, a tu lado. Ojalá pudiera caminar hacia ti y tu hacia mí. Porque dicen que soñar despierto es gratis…

Supongo que lo bueno de todo esto es que no me vas a leer. Por tanto no tendrás que leer las sensaciones que tengo en estos momentos. Ni pensar más en esto…