Cuantas veces te sientas delante del papel y no sale nada…
Hay demasiadas ideas, pero ninguna cuaja.
Escribir, borrar, escribir, borrar…Así suceden las cosas…
A veces la inspiración se marcha, te abandona, unas horas, unos días, qué se yo…Pero se va y no vuelve…
Cuantas veces intentas dar forma a todo lo que pasa por tu cabeza y no hay manera de traducirlo en el papel.
Y entonces llega la frustración de querer y no poder…
No sé si os pasado alguna vez. De repente, alguien aparece, curiosamente parece que es la primera vez que veis a esa persona, pero en realidad lo que ocurre es que has puesto el foco en ella en estos momentos y no antes, porque también estaba ahí.
Y de repente no solo aparece, sino que se hace notar, que irrumpe con fuerza en tu normalidad. Descoloca tus días y tus noches con apenas respirar, porque tienes la sensación de no ser un punto de su foco de atención.
Poco a poco transforma tu experiencia vital y no sabes qué pensar. La confusión vuelve a llegar a tu vida, aunque la creías desterrada con esfuerzo y las dudas te asaltan.
No sabes si sí o no. No sabes si existes o no. No sabes si quieres existir o no.
Pero sí tienes claro que te has implicado, de una u otra manera, y querrías estar, existir, y no ser solo una sombra. Te gustaría ser quien estuviera a su lado, la elección. Aunque no tienes claro que repare en ti, o seas solo una más a quien vacilar.
Pero sigues ahí, porque no te puedes alejar. Te ha atrapado, te ha acercado…Aunque apenas te dé, aunque tengas la sensación de que te puedes complicar la vida, aunque temas que duela…
Nunca supo cómo canalizar su rabia. De hecho, nunca le ha había hecho falta sacarla fuera, porque no había llegado al límite de tener que verse obligad a ello.
Pero aquella situación, aquel día, todo le vino grande, y no supo cómo hacer para expulsar lo que le corroía. No supo si gritar, llorar, reír. En cambio, se vio con el puño dolorido y un golpe en la pared, un golpe que cada día le recordaría que no había medido su rabia y la había canalizado de la peor manera que habría esperado, con la fuerza.
Pero no pudo contenerse. Le dolían las cosas que pasaban y le dolía no hacer nada. Porque era consciente de lo que ocurría, pero se vio inmóvil, sin saber qué hacer, hasta que su reacción fue la última que esperaba de sí misma…
Te sueño a trozos. Eres la primera persona con la que no soy capaz de soñar al completo. No puedo terminar mis sueños contigo. Sé que estás ahí, en mi cabeza, en mi historia, pero nunca llego a terminar esas historias, que se quedan incompletas.
Es algo muy extraño, es complicado saber por qué ocurre esto. Es más, me quedo paralizada en un momento de esa historia que creo, y no soy capaz de continuar.
No sé si significa algo o no, no sé si alguien tendrá una interpretación para ello, pero a mí me parece algo demasiado curioso, demasiado particular, porque es extraño no poder completar aquello que ronda mi cabeza cada noche.
Antes de irme a dormir pienso aquello que me gustaría que pasara por mi cabeza cuando Morfeo me visite, y en cambio no puedo continuar…
Cogió su mano casi sin quererlo, sin pensarlo.
Y ahí se sintió feliz, arropada, con tan solo el roce de su piel…
Lo mejor fue comprobar que él no buscó una excusa para retirar su mano, y en cambio, hizo un gesto que reafirmó que había acertado, y es que apretó aún más su pequeña mano, demostrando que él también estaba a gusto…
Y ahí se quedaron, sin mirarse, pero con las manos entrelazadas. Ella posó su rostro en su hombro, y él colocó su cabeza encima de la de ella, y ahí se quedaron un rato…
Apartados del mundo, de quienes les rodeaban y en un momento de quietud…
Me planteé que no tenía nada que perder, por tanto cualquier cosa que hiciera solo podría mejorar las cosas…
Porque para bien o para mal, cualquier paso que diera, me llevaría a algún lado. Aún no sabía si bueno o malo, pero mejor que la incertidumbre, seguro…
Y entonces supe que cuando no tienes nada que perder, eres más arriesgado, y ves las cosas de manera muy distinta.
Por eso estaba bien, por un momento, perder el tiempo, sonreirme, sonreirle, y hacer aquello que, de otra manera, no me hubiera atrevido a hacer, porque cuando eres un desahuciado de la vida y no hay nada que ganar, tampoco te importa perder, si que es pierdes…
Tengo la sensación de ser la pieza del puzzle que no encaja con nadie, es decir, esa pieza comodín que viaja sin ton ni son y que no tiene dónde reposar.
Soy consciente de que soy esa pieza que todo el mundo utiliza y finalmente desecha, abandonándome sin más…
Lo peor de todo es que me quedo sin recursos para intentar encajar y no me quedan fuerzas, estoy cansada de fingir que no me importa…Pero no siempre puedo ser yo la que tenga que pedir encajar, de vez en cuando creo que merezco algo mejor…
Soy imperfecta, pero eso no me hace menos válida…No soy perfecta, pero tampoco la que más defectos tiene…
Soy de esas que tiene una altura coqueta, porque nunca me gustó mirar por encima de los hombros a nadie…
No soy una mujer exuberante, pero en cambio me considero de curvas simpáticas…
No cuento con unas medidas de infarto, pero tampoco dejarás de mirarme si me ves por la calle…
Soy de simpatía selectiva, pero si entras en mi corazón te aseguro que te cuidaré como nadie…
Soy malhumorada y me irrito con facilidad, soy de las que se despierta con semblante serio, pero si me haces cosquillas, no me resisto…
Soy paciente y a la vez una polvorilla sin ganas de quedarse quieta. Soy inquieta, me gusta aprender y experimentar, pero también me encanta la calma…
Soy de esas a las que le encanta mirar al mar, perderme en la playa, y no soy amante de la soledad, aunque a veces me encontrarás sola y sin más compañía que yo misma…
Soy y no soy…pero todo lo que soy me encanta y todo lo que no soy quizás no encaja conmigo…
Sé lo que no quiero, pero no tengo claro si sé lo que quiero o lo que me conviene…
No estoy acostumbrada a que ningún bellezón se fije en mi o se gire al verme, pero tampoco me ha importado mucho. Y cuando uno lo hizo, no lo creí, siempre andé con la mosca tras la oreja, y el tiempo me dio la razón, no sé qué quería, pero estar a mi lado no.
No quiero a alguien que tenga mucha fachada y poco interior. No quiero alguien superficial que vaya mirando a su alrededor por encima del hombro. No quiero quien cultive su cuerpo más que su mente, su sensibilidad, su forma de amar o de ser cariñoso…
No quiero alguien vacío, prefiero alguien dañado que venga de vuelta de la vida y se encuentre a otro alguien dañado pero con ganas de encontrar con quien compartir.
No quiero quien se canse a los cinco minutos de tenerme al lado. Soy fría, lejana y algo distante, a la par que miedosa y desconfiada, pero cuando me implico con alguien, porque lo veo legal, soy una persona muy amorosa y cariñosa.
No quiero estar pendiente de alguien que pasa de mi, o que lo da todo en dos días y al tecero soy yo quien reclame atención.
No quiero pelear constantemente, quiero paz, calma, que los días sean divertidos y los problemas se superen en compañía.
No quiero quien me machaque o vea solo mis fallos, alguien que admire los detalles que pueda llegar a tener. Que no me culpe de ser imperfecta e intentar ser todo lo perfecta que pueda.
No quiero, no quiero…no quiero demasiadas cosas que imperan en la sociedad que me ha tocado vivir. Y estoy cansada de chocar con ese tipo de personas. Pero confío en que haya gente de verdad, sencilla, que no quiera dañar a nadie y tenga un corazón que no le quepa en el pecho…Y creo que no pido mucho…
En cambio me encantaría encontrar alguien con quien poner en pie mi vida…
Mis Microbrelatos 